Голос

"Я ИПАТАЮ. МЫ ИПАТАЕМ ..."

Анне Лютенко, выпускнице теоретического отделения Петрозаводского музучилища, 20 лет. Стихи пишет с 13 лет. Как говорит Анна, поэзия для нее всегда была тесно связана с музыкой. Два года назад был период бунта против музыки, захотелось ясности и четкости, и Анна начала писать прозу. Хотя, по-моему, пишущему человеку пытаться убежать от ритма и мелодики текста, бесполезно.

ор.1 № 5

Преподаватель: Как вы написали слово эпатаж?

Студент: Ипаташь.

Преподаватель: С мягким знаком на конце?

Студент: Н-ну да.

Преподаватель: В таком случае у вас получился глагол во втором лице единственном числе будущего времени. Если вы мне его проспрягаете в настоящем, я еще подумаю о вашей оценке.

Студент (нервно расстегивает верхнюю пуговицу на рубашке): Я ипатаю, мы ипатаем... Так, да?

Преподаватель: Продолжайте, продолжайте.

Студент (осмелев): Ты ипатаешь, вы ипатаете, он ипатает, они ипатают... В-вот.

Преподаватель: А инфинитив?

Студент (почти с вызовом): Ипатать!

Преподаватель: Ну теперь объясни.

Студент: Что объяснить?

Преподаватель: Этимологию этого слова.

Студент: Корень ипат, ать - суффикс.

Преподаватель: Та-а-ак. Дальше.

Студент: Д-дальше не знаю.

Преподаватель: Хорошо. А значение этого глагола?

Студент: Ну... Ипатать... Это когда я в галстуке, а в кармане пиджака ботва от морковки, а на голове ушанка, и сам босиком. А-а-а...

Преподаватель: Ну, предположим. И что вы при этом делаете?

Студент: Как что?! Ипатаю!

Преподаватель: Как?

Студент: Ну я сейчас вам покажу. Вот снимите ботинки и встаньте на кафедру. И носки тоже можно снять.

Преподаватель (встает): Ну. Дальше.

Студент: Вот теперь руки вот так закиньте (показывает), да, вот так, будто вы шваброй машете.

Преподаватель: Ну.

Студент: Ага. Петь умеете?

Преподаватель (заливается румянцем и робко улыбается): Да. Я ж в музучилище солистом был. Мы еще про гусаров что-то пели ко дню советской...

Студент: Отлично! Пойте!

Преподаватель: Да я уже ни слов, ни мотива не помню.

Студент: Ну, вспомните еще что-нибудь ... Только руки держите ... Ага ... Вот позу, форму держите. Все так, все отлично.

Преподаватель (басом): Отрадней спа-ать, отрадней ка-а-амне-ем бы-ы...

В этот момент открывается дверь,

показывается деканша физфака.

Деканша: Георгий Львович! Что вы делаете?!

Преподаватель: Уйдите! Мы ипатаем!

Деканша возмущенно захлопывает дверь.

Преподаватель (студенту): Закрой на ключ!

Студент закрывает и возвращается к кафедре,

чтобы руководить процессом.

Преподаватель: Как ты говоришь? Вот так стать? Да? Как будто швабра в руке?

Студент: Да. Вы помните еще что-нибудь? Грозное такое...

Преподаватель: М-м-м... Сейчас.

Как во городе было во Казани.

Злобный царь пировал да веселился...

На словах про бочку, которая катится,

начинают сильно долбить в дверь.

Преподаватель (не отпуская воображаемой швабры из рук): Не открывай!

Студент останавливается на полпути к двери.

Голос: Откройте! Немедленно!

Студент: Это же ректор! Я открою.

Преподаватель: Не сметь!

Студент: А пошел ты!

Открывает дверь, там тишина и пустой коридор. Закрывает.

Студент (с удивлением): Там никого нет!

Преподаватель (изменившимся сладким голосом): А я что говорил?..

Студент поворачивается к преподавателю - тот сменил не только позу, но и агрегатное состояние: стал прозрачным, словно хрусталь.

Только улыбка осталась материальной.

Преподаватель: Давай зачетку, дружок. Пя-я-ять. И во-он отсюда.

Студент лезет в карман за зачеткой. В дверь снова начинают ломиться.

Студент (вздрагивает): Я открою.

Преподаватель (обретая полную материальность): Не сметь! Давай зачетку! За экзамен два! Пересдашь осенью! И вон отсюда!!!

Студент оставляет зачетку на кафедре и пятится к выходу.

Преподаватель: Куда?!

Студент (испуганно): вон отсюда...

Преподаватель: Не сметь! Сигай в окно!

Студент открывает окно. За ним коридор. В коридоре деканша физфака, ректор и еще несколько преподавателей.

Ректор: Что происходит! Что вы там делали?! Прошу объясниться!

Студент (тихо): Экзамен сдавал.

Ректор: Какой?

Студент: Русский.

Ректор: Что Георгий Львович делал на кафедре? Что вы с ним сделали? До чего довели человека?

Студент: Мы ипатали.

Ректор: Что???

Студент: Глагол. Я ипатаю, мы ипатаем... Мы ипатали.

Ректор: Бред какой-то. Пустите! Да отойдите же вы от двери!!!

Ректор распахивает дверь в аудиторию. Там никого нет.

Около кафедры валяются ботинки и носки Георгия Львовича.

Стол усыпан мелкими осколками.

- Broken. We are broken. - произносит англичанка и падает в обморок.

Ведущая рубрики Марина АНДРЕЕВА